掲載サイト「男と女のラブラブ体験談・秘め事告白」は消滅。

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2016/01/15
私は42歳の主婦です。実は半年ほど前から息子（15歳）と関係を持っています。
そのことについてここに告白するつもりはありませんでした。
しかし今日、病院に行って来て、私の気持ちがどうしても押さえ切れなくなってしまい、ここに告白することにします。
今少し取り乱していますが、許してください。
ある程度覚悟はしていたのですが、息子の子供ができてしまったのです。
息子との行為のときは避妊はしていませんでした。
生理の日から安全日の見当をつけていたのですが、やはりそんなずさんなことではだめだったのですね。
100%安心していたつもりではありませんでしたので、もしできてしまったら堕ろすしかないと割り切っていたつもりでした。
でもあらためて妊娠を告げられるとショックでした。禁断の命を宿してしまった。
落ち込みました。大きな悲しみに襲われました。
今日は夫は出張でいないので息子と二人きりです。今、息子は自分のベッドで眠っています。
久しぶりに二人きりになったので、先ほどまで激しく愛しあっていました。
妊娠のことを打ち明けようかとも思いましたが、できませんでした。
悲しみを忘れるように、自分でも知らないうちに激しく息子を求めていたのかもしれません。
終わった後息子に、
「母さん、今日はなんかすごいね」
と囁かれドキリとしました。
このまま打ち明けないでこっそりと堕胎するのがいいのでしょうけど・・・
まだ気持ちの整理がつきません。はっきり言って迷っています。
実は妊娠したことについて、わずかですが喜びも感じてしまっているのです。
そんな自分にとても驚いて戸惑っているのです。
いとしい息子の子供をほかの女性ではなく自分が産むことになる。そう考えると幸せな感情すら湧いてくるのです。
同時にそう考えた自分にぞっとするのです。
現在、私が子供を産むことについては、家庭的にも表面的にも不自然ではありません。
夫ともたまにありますが、日数については無頓着なのでおそらく夫は自分の子だと思うでしょう。
でも、、、間違いなく息子の子供なのです。
もちろん夫のことは愛しています。でも同じくらい、もしかしたらそれ以上息子のことを男性として、愛してしまっているのです。
息子と関係を持ったこと、後悔はしていません。
息子が妊娠のことを知ればたぶん産んでもいいよと言ってくれるでしょう。そのくらい私も息子の愛を感じているのです。
でもそれがまた一層私を苦しめるのです。
このコーナーを見つけたときはただの読者でいるつもりでした。でも今日のことがあって、いても立ってもいられなくなり、書き込みを始めてしまいました。
書くことで少しは気持ちが治まるかと思ったのです。それと私と同じ境遇の方からも意見を聞きたいという気持ちがどこかにあったのかもしれません。
自分で解決しなければならない問題なのに、ずるいですよね。自分でもいやになります。
書いていて、気持ちが治まるどころか、ますます迷いは大きくなってしまいました。
もう全部取り消してしまおうかとも思いましたが、せっかくここまで書いたのだからやはり載せることにします。
夫とも結婚以来、今でも避妊はしたことがありません。それなのに結局子供は息子一人でした。
でも息子とはわずか半年で身篭ってしまったのです。神様はなんて残酷なんでしょう。
でも自業自得なのかもしれません。結局自分で決断を下さなければならないのです。
あまり時間はありませんが結論を出すまでもう少し苦しむしかなさそうです。